时间过得真快哦，一转眼已经到了2月了。LC 的事情，到现在我一直耿耿于怀，没有办法完全的放下，这种噩梦一直困扰着我。这样的心情真的是很痛苦的。如果自己真的没有办法走出来的话，得精神病的机会将是很大的，自己也知道，但是这坎怎么那么高呢，无论我怎么努力还是迈不过去的。我该怎么办呢？一直是乐观，健谈的我一下子变成了默不作声，更愿意自己一个人安静的呆着，一向喜欢孩子的我竟然变成了讨厌孩子的人。
开始对生活充满了抱怨，埋怨上帝的不公平·······
可老公不这样的理解，他觉得是因为我们还没有作好当爸妈的准备，这个时候还不适合有孩子-----因为他的事业处在开始的阶段，如果我怀孕了，我不但在家休息，还需要有人照顾，这样的条件暂时不允许要孩子。-----我无语，本来打算根据医生的建议，服用克罗米芬，在3-6个月之内要孩子。可是他觉得现在不适合，还有一个原因，他觉得我的身体状况还没有完全的调养好。这个是事实，一不小心就生病，一会这里疼一会那里疼的。
我到底要不要现在就计划要孩子呢？我很纠结，不想因为这个事情影响夫妻的感情，毕竟孩子不是夫妻中最重要的，虽说是不可以缺少的一部分。
经过最近一段时间在播种网上，我看到了很多的姐妹为了孩子真的做了好多的准备工作，相对于我来说，我根本就没有作很多相关这方面的工作。就只是有时间的话，预约医生每个月看一下，也没有自己在家测排卵，测体温，吃叶酸等等的一系列的细活。想想老公说的对，两次的怀孕都是无意中中奖的。上帝是公平的，成功都是留给有努力做准备的人的。平时做一些好的汤给我喝，我都不喝，身体不调养好，怎么要孩子呢？
是这样的吗？我要先调养身体再考虑其它的事情吗？这些问题一直都困扰着我，也许很多人会说，正常人都是这样想的，但是我真的是一根筋在钻牛角尖。不知啥时候，自己真的可以完全的放下，全心的交托给上帝。最近几个礼拜去教会敬拜上帝，听到那些赞美诗或是听到那些祷告，我的眼泪就不自觉地掉下来，我知道这个是上帝在做工，但是可恶的我，竟然试图阻止圣灵的工作，不让眼泪掉下来，哪里控制的了，越想控制，眼泪越不听你的使唤。
最近心理的这些苦，不知道要如何去说，也不知道跟谁说，因为不想让家里担心，于是只字未提。以前都会接着祷告去跟上帝去说，因为埋怨上帝，所以不愿不祷告。
当然身边也有好姐妹，但是就是不愿开口。人家问是不是不开心啊，有么有需要帮助之类的话，知道她们是真心要帮助我的。但是固执的我，就简单的一两句带过，不愿去敞开心扉，不是说不信任或是很什么，真的不愿去说。所以就心里特苦。
下午从教会回来，就去休息了一下，大概4点多的时候，他叫我要不要一起去听美国来的唐牧师的讲道。换成平时我肯定起来一起去了，可是今天我没有。他看到我累，也没有说什么，就和干女儿的爸妈去了。
写了这么多，也不知道自己在写什么，只是想用文字写下自己的感受，自己生活的点滴。
