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我的了卵巢早衰，卵巢早衰，简直是难以置信，我一项身体好的不得了，月经也很准时，不知道为什么就的了这种病，这世界对我太不公平了，幸运没降临到我身上，厄运偏偏不请自来，哈哈。。哈哈。。生活还能继续么？我的世界好像突然之间塌陷了，我好像一下子被打入了18层地狱，整个人都崩溃了，站在海边我给爸爸打完电话，嚎啕大哭，我顾不了那么多了，来来往往的人对我的围观和侧目，我都无视，那一刻我想跳下去。。跳下去。。，耳边不停响起医生说的话，和医生那种同情的眼神，你这么年轻怎么会的这种罕见的病，我只能给你开药维持你的正常生活，你可以抱养。。。对最好的方法就是包养。。至于的希望不大几率只有千分之一，甚至更小。这个打击我一时之间承受不了，瞬间觉得天空变了颜色灰蒙蒙的没有阳光，我好像独自一人行走在一片雾气弥漫的深林里，找不到回家的路，记不清是怎么回到家里的，那一刻我没有神经没有大脑，更没有思维，医生的话想一把锤子，一次一次重击着我的心脏，我觉得好痛，呼吸好困难，不知道怎么面对老公，面对他的父母，我当时想离婚算了，他本来可以拥有幸福的家庭，我又何必耽误他的，因为我一个人破坏一个家庭，我不是很自私，可是我真的不想离婚，我不想一个人孤独终老，我也想有个幸福的家庭，可爱的女儿，爱我的老公 一家三口围在一起有说有笑的吃饭看电视，试想我一直觉得自己是那种非常善良的人，小狗小猫受伤都会让我哭半天，也没做过什么害人的事，应该没什么值得报应的，为什么厄运就回降临到我的头上，我不敢在想下去，反正我打算放弃，能怎么就怎么，我也不想在折磨自己了，太痛苦了，我又在怀念那个孩子，那个只有55天没出生的孩子，如果当时我把他生下来他应该有3岁那么大了，我扼杀了一个小生命，虽然现在打胎是非常平常的事，但是他是个生命，一个人又有来到这个世界生存的权力，要不是医生误诊我吃了不该吃的药，我想孩子会健康的成长，都怪我自己当时没坚持到三个月去检查染色体，因为当时我想我还年轻可以再生，虽然心里痛的要死，但是担心宝宝出生后会不健康，做手术的前一个晚上我和老公在酒店里痛苦，我恨死那个医生害了我心爱的宝贝，这辈子最后悔的事就是这件事 我告诉老公我不能生了，要怎么样随便他，老公说不会和我离婚大不了领养，说的很轻松，我听到了他长长的叹息，每每连晚上做梦都在叹息，我知道他和我一样的痛处，我打算放弃治疗了，因为这是治不好的，我的生活开始颓废，我也不在上班不出门天天腻在家里和个行尸走肉一样，不分白天黑夜的难受， 老公单位的同事的老婆也一直不怀孕，老公和他同事很好，主要是有共同语言，彼此的老婆都不怀孕么，可以诉苦，他同事说某某医院的医生很不错你们可以去看看，老公回家让我去试试，实话没报什么希望，死马当活马吗，（我想把帖子从新整理下，那时候的心情我还记得很清楚,就像发生在昨天） |
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，我在月经第16天的时候监测过卵泡长到了14*14，第16天的时候长到了17*16，第16天测过后我就没再上医院去监测了于是自己买了排卵试纸回来在家里测，第17天的时候测到了弱阳，可能是太紧张和心情太急切了当天中午和晚上就分别做了两次功课，第18天的时候试纸又测到了强阳于是当天晚上再补了一次功课，估计我是第18天的晚上排的卵咯，第16天的时候长到了17*16，长到第18天的时候应该泡泡也不错了吧？呵呵，好像是28号排卵的到现在有一个星期了，我准备下周一开始拿试纸测呢，呵呵，目前啊正在等待结果之中，测到后再来向你请教和汇报哈！！对了，我姐姐她们都看到你家可爱的女儿了，都说好漂亮好可爱喔，粉嫩粉嫩的很是招人疼爱喔！！
