看着宝宝的病历真的会伤心，姓名上写着“**之子”，连个自己的名字都没有，生之前，我和老公充满期待和幸福的帮宝宝想了几十个候选名，我现在很想大喊，我宝宝是有名字的！哎，回家后有问过老公，我们现在是不是不知道宝宝被埋在哪里了？老公的答案是肯定的，不知道。。。孕期的时候，我们有给宝宝取了个类似“老大”的小名（是方言，这里没办法表达），每天都用着呢，大家都已经把未出生的他当做已经出生活蹦乱跳的一个孩子了，潜移默化。。。甚至也想象着第二个孩子（我们可以生二胎），取小名“老二”（也是方言），平时也会经常说起。现在宝宝虽然离开了我们，但永远留在我们心里，永远都是我们的“老大”，我们不会对接下来的孩子称呼为“老大”。很多亲戚朋友劝我不要去想已经过去的事，但是事件这么大，只能慢慢淡忘，没办法忘却，肚子上的刀疤永远提醒着我有这么一件事发生过，一辈子都抹不去了，只是变淡而已，就如那伤疤……

如果可以后悔，在6月3日产科主任来诊断的时候，我就决定剖腹产，就不用经历难产痛苦，也不用让某些亲戚责怪“如果不是先心，也可能被孩子他妈害得脑子缺氧变傻瓜”；

如果可以后悔，在24周我就去做胎儿心脏彩超，提前引产，就不用剖宫，不用担心以后怀孕子宫危险，不用担心尝试失败；

如果可以后悔，孕早期出血时候我就不保胎，让他接受自然淘汰；

如果可以后悔，我一怀孕就请假2个月，但那是绝对不可能的！！！单位不会答应。

如果，如果，没有如果，发生的就是发生的，这都是命！人算不如天算！计划赶不上变化！人生计划从此改变！其实人的一生就是如此，不断制定计划，也不断因变化而改变计划！真的希望自己一生平平淡淡，不要什么大起大落，但是没想到还遭遇这么大的事情，现在只能安慰自己“大祸之后必有福，老天爷是公平的！”，等待美好的未来……！

后天就要42天检查了，一直犹豫着要去住院部找医生还是门诊部，住院部太容易触景生情……

上来写下这些文字，除了发泄，也希望自己能和“老大”做个告别，把事情经过写下来埋在心底，虽然没有把所有发生的写下来……

从手机看又转到电脑上看，楼主妈妈很可怜也很坚强

我也是一个遭遇过不幸的妈妈，曾经怀孕6个月的时候查出宝宝21三体（就是常说的唐氏儿）引产的。当时很多亲戚朋友都找“原因”，说我是不是用电脑太多了？没有穿防辐射服等等，我都是听了就听了，我们夫妻俩的染色体没问题，特地做了化验；用电脑也没问题，我怀现在的宝宝孕期一直用，用到生还是好好的，据说国外都不穿防辐射服，再说我在头三个月还是穿了的！其实染色体问题就是突变，发生那样的状况就是意外。

所以楼主你这次也是个意外，虽然你的痛苦更大，等待宝宝的时间更长，但是你还年轻，真的，三十岁而已，我和楼上的一样，三十三岁生宝宝的

劝楼主不要多想以前的了，向前看，等身体恢复了做些其他的事情分散注意力——我那时候是办了个健身卡去健身，自己瘦了也漂亮了，心情也好了

等下次怀上宝宝的时候，不放心多做个心脏彩超，相信会健健康康的！

真让热心疼。

但是有几点你说的不对。第一，不用等2年再怀孕。国内是这么说的，但是国外都是一年。而且我生完之后我的医生说半年就可以的。第二，不是第一胎剖，第二胎就必须剖的，第二胎顺的也很多。医生和我说，如果将来我老二比我儿子大，就剖，否则还是要争取顺产的。

另外，我生宝宝也33岁了，怀孕生产一切都顺利。我还打算36的时候要老二呢。年龄不是问题的。身体和心里都恢复好才是最重要的。不要再纠结原因了。开始展望未来吧。

相信楼主会很坚强的挺过去的，相信宝宝一定会再回到你们身边。。好好照顾自己，把身体养的棒棒的，来迎接宝宝！看过张德芬的《遇见未知的自己》，很好的一本书，月子很重要，但是内心深处的痛不发泄也很难受。痛痛快快哭一场，哭出声音来，把最难过的都宣泄出来，然后再平静的安慰自己，想一想以后美好的生活！！！加油

看得我一直在哭 有时候我家的宝不听话 闹人 现在想想都是自己没有耐心

 

感谢上天，我有一个健康的宝宝，顺利的生产

LZ，勇敢起来，宝宝在天堂一定会很幸福的

健康开心地迎接下一个小宝贝的到来

   

看了好心痛,

本来宝宝在哭闹,还觉得停烦躁的,

现在抱着宝宝,听着他委屈的抽泣,觉得好宝贝!

我怀孕四十多天和六十多天的时候都有出血的,

宝宝很健康,才三十天的时候,人家都说像两个月的小孩,

感谢老天,

为LZ祈祷,健康的宝宝会回来的.

 每次看都觉得心都揪在一起了，希望你下个宝宝好好的！放松心情，宝宝会回来的！

看了真心酸，楼主放宽心，下一个BB肯定是健康漂亮的。

我觉得孩子跟妈妈真的是需要缘分的。

我怀我宝的时候，也曾经幻想过很多宝宝不健康的可能，直到平安生下来，抱到家里来了，我还不断怀疑，全家人都骂我神经病。直到现在也还是这样。宝宝有一点反常，我就怀疑这怀疑那的，当妈的真累啊。

现在仍然记忆犹新，我是剖腹产的，因为我见红了但是肚子不疼，高位破水，所以选择剖腹产，进手术室的前一刻，我紧张得一直哭，不是肚子疼，也不是怕手术疼，我就是怕宝宝有什么意外，或者是生下来不健康，所以一直哭到进手术室，紧张得不得了。别人都以为我是怕手术，其实不是的。还好，我宝是健康的。因为我是剖腹产的，我想要生两个孩子，如果有一个孩子不健康的话，我就只能有一个孩子了，想到这个，我就很害怕。

上天保佑。

原帖由 牛氏宝宝 于 2011-7-12 11:06 发表 不要拍我哦！我觉得要是孕早期有出血之类的，反正就是有点反常的情况，我觉得还是不要保胎，现在宝宝就一二个，我们赌不起，宝宝也伤不起咯！

 

不要乱讲，这个很难说的，我孕早期出血一个月，还不少，我宝宝很健康，有的人体质就是这样的

到了晚上，我有和老公在讨论胎儿心脏发育时期，拿了我的怀孕书籍出来看。（老公在我出院回家前，把房间里所有关于宝宝的东西都收起来了，怕我伤心。我回家后看着空落落的房间，既安心又失落）看着书，我又开始难过了，一阵头晕一阵恶心，很是难受。害老公紧张的把婆婆叫来，虽然我们嘴巴上说是晚上吃了东西没消化好，但婆婆是知道我的心，她害怕得向上帝祈祷。后来我还是吐出来了，舒服多了。婆婆安慰我，不要再去想小孩的事情了，她把我当女儿一样疼爱，小孩以后会有的。婆婆出去后，我和老公说，我们不要再去追究原因了好吗？老公赶紧答应。
接下来第四周，我一直担心着自己的身体，也尽量让自己平静。但是经历过的姐妹们，肯定清楚，别人不跟我们聊关于小孩的事情，我们自己也会一直去想的。有时候我想，是不是和老公太恩爱了，老天爷想整整我们，让我们吃点苦头，才不会觉得人生太顺利了。有时候想，怀孕时候，家人对宝宝太多期盼了，希望是男孩，希望他将来成才，希望他八字和我们相合，希望希望……太多的希望，让宝宝压力太大不敢来了。迷信的亲戚也带来很多迷信的说法。。。一方面感叹自己命苦！！！一方面无比思念宝宝，想着他的摸样，想着生产过程，想着怀孕过程，想着自己多么不值！！！想着未来，居然还要2年以后才可以怀孕，那时候我都32了，等生都33了！而且这次剖了下次还得剖，女人一生只能剖3次！听起来就心惊胆战！！！

第五周，老公去医院办手续，复印病历，我终于看到自己和宝宝的病历，看到了我剖腹产的过程和宝宝的抢救过程，看到了他的诊断报告——完全性大动脉转位和房、室、导管水平未见分流！感觉宝宝抢救过程他也很受折磨，真不如快点去了。。。