以下是引用colorofwind在2006-06-15 20:06:13的发言：以下是引用傻妹在2006-06-15 15:05:25的发言：看完大家对媚的"批评教育"后~~我有点为媚感觉到难过~~因为我同情媚~~因为我刚刚也经历了这样的事~~感同身受!~~因为我也是心直口快的人~~也得罪了婆婆~~ 我了解老人家"一哭二闹三上吊"的把戏~~我婆婆到现在为止就算吵也好..不吵也好~~她会随时拿出她要回老家的把戏~~~分明就是要迫我让她!因为她知道儿子女儿都会护着她~~ 可怜我现在就象一只斗输了的公鸡~~没有任何反抗的力气!~ 我和婆婆现在表面是和好了~~但日子好难过~~用我妈的话说,我现在是要求她帮我照顾BB~~只能忍~~用我姐的话说~~等比比以后三四岁上幼儿园了,我就可以不怕婆婆了!好!我忍! 我和老公也真正的和好了~~老公也答应我不再为婆媳关系而闹离婚~~也答应两年左右钱存够了就搬出去~~但他说他以后会经常回家住几天(其实我们一定会买离家很近的房子)~~ 有一种很残忍的做法, 当一个人觉得自己受了伤, 要想止痛, 就去看别人更深的伤口. 我这么做了, 我把棒棒妈血淋淋的伤口给媚看了, 我揭开了自以为早已痊愈的伤疤, 给媚看了自己隐藏很深的伤口, 这么做目的只有一个, 那就是告诉媚, 尽管她现在觉得受伤了, 但有人比她更苦, 希望她能好好珍惜自己现有的生活, 收敛一下自己的脾气, 给女儿创造一个和谐快乐的家庭环境. 我从来没说过媚是个恶媳妇, 也从来没站在她婆婆这一边. 要做恶媳妇, 要克服良心的谴责, 压制自己的内疚感, 还要有手腕把老公收拾得服服贴贴, 那需要有超强的心理素质和手段, 不要说媚, 就是在我们平时的生活中又有几人有这份能耐. 媚和她婆婆之间真无所谓谁对谁错, 本来就是些家务事, 就是包青天也不能判个是非曲折, 更何苦我辈之普通人, 没有能力, 更没有资格来说谁对谁错. 我是非常支持媚让婆婆走的, 所谓"远香近臭, 距离产生美". 媚只要做好自己的份内事, 问心无愧即可. 时间可以抹杀很多东西, 她婆婆也不见得真得记一辈子仇. 退一万步来说, 就是记仇了又怎么样呢? 只要过好自己的日子就行了. 我不知道傻妹的故事, 所以更无法说短道长. 但最近拍人拍上了瘾, 忍不住说几句. 看贴子,傻妹似乎住的不是自己的房子, 而且是自己主动要婆婆帮着照顾孩子. 俗话说, "拿人的手短, 吃人的嘴软". 得到一些, 总要失去一些, 既然这是你自己做的选择, 也只能把受的委屈当做付保姆的工资和住房的房租了. 而且听口气, 傻妹是打算让婆婆带孩子带到孩子三四岁上幼儿园(孩子两岁就可以上托儿所了), 到时候, 婆婆没有利用价值了, "她就可以不忍了". 是不是等到那时候, 她准备反攻倒算, 我不得而知, 也无权推测. 既然这么痛恨婆婆, 何苦还住在一起呢, 还要有求于一个自己不喜欢的人呢. 在一起, 老人玩'一哭, 二闹, 三上吊"的把戏, 媳妇玩"离家出走", 老公不时插在其中吼一两嗓子, 孩子很快就能听懂大人的话的, 到时候难免会留下阴影. 没有房子, 就在外面租房子吧 (我和老公就是租房子到现在). 没有婆婆, 可以请妈妈, 或保姆来看孩子. 刚才看楼上的一个MM回忆童年的阴影. 我想到自己在很小的时候, 可能还是上托儿所吧, 在受了大人无数次的责难后, 一个人坐在台阶上. 那时我居然一点都没有怨恨之心, 反而心里充满了感激. 因为大人们已经成功的让我认识到自己是个多么坏, 多么一无是处的孩子. 我真得很感谢她们能在这样的情况下还收留我, 给我口饭吃, 没有把我扔回垃圾桶(他们一直说我是从垃圾桶里捡回来的). 我一直以为我不会记得这么小的事情, 可现在回想起来, 当时的一切都是那么清晰, 想想不是不辛酸的. 我的话实在太多了, 言多必失, 看来是我换ID的时候了.
colorofwind，不要换ID，你是一个善良的正直的好妈妈。感谢你清醒理智的言论，让我对自己的错误有深刻的认识和克制改过的决心。
看到你和前面一个MM回忆不愉快童年所遗留的阴影。我很难过。
我记得很多年前的我，不是现在这样子的。十分的自卑，十分的敏感，十分的谨慎。有些什么不好的事发生，总是自责到死，抢先以为是自己的错，是自己不好，是自己太笨，哪怕事实证明并非如此，但心理极度的抑郁。
小时候，家里充满父母的争吵，有时候邻居们会过来劝架，觉得羞耻的我会哭着求他们不要再吵了，而怒火万丈的父母会把怨恨转移到我身上，非打即骂，家常便饭。
后来习惯了，他们吵的时候我会抢先吃饱饭，躲到桌底下，或者跑天台上呆着，直至天黑，父母来寻，拎着我耳朵斥骂着回去。就是那时候，一个人在天台上，看了很多很多小人书，童话，章回小说。
我妈脾气很坏，我想是对婚姻失望。我爸有个庞大的穷苦的家族，天天上门蹲我家里要吃要喝要粮票。我爸为人极慷慨，有求必应，宁愿自己喝开水，也要保证自己兄弟姐妹有粥吃。他是家族里唯一念了大学出城工作的，所有人视他为救星。因为他的大方，害得家里总是无隔夜粮，我妈能不和他吵吗？
我妈说，她怀我的时候想喝碗牛奶，当时街上有卖的，那种炼乳冲的牛奶，一碗二角钱。提过很多遍，我爸和我奶就是当没听见。但我小姑出城来看我奶，我爸总是带她去吃，吃了也没想过要带一碗回来给我妈。我妈为此极怨恨。生我的时候是夏天深夜，我妈是无麻药缝针，在手术台上叫到喉哑，但我奶奶一看到我是孙女，转身就走了。我爸追出去送她回村，就留下我妈一个人在床上哭，我妈说，当时想死的心都有了，恨极了我爸和我奶。后来坐月子，我姥姥捉了几只鸡来，没想到我奶奶把我叔和我姑们都叫来食，连肉带汤，吃得干干净净，我妈干瞪眼。月子里，我奶奶煮很难吃的菜，洗她和我爸的衣服，我妈的衣服和我的尿布都是我妈洗的，沾了冷水，手关节容易疼痛，我爸一点也不当回事。我奶奶和我妈经常吵架，有时候甚至会打架，我爸总是帮奶奶不帮老婆。这些，都是我妈日后和我爸吵架的帐，恨他们不把生了孙女的媳妇当回事。一辈子都记着这笔帐。我妈说，到死也不会原谅。
恨和失望，粗暴的性格就是这样慢慢地烙到骨子里的吧？因为生了女儿，我妈遭受冷落，她也恨我。后来生了我弟，所有人宠他不得了，没人喜欢我，常常叫我去死，他们一说我就哭，一哭就遭打。
小时候我是跟我妈睡一张床的。因为天天被骂被打，我总是怀疑自己不是他们亲生的，是从外面捡回来的，每天晚上睡觉前都很伤心，哭起来我妈就在另一头大脚踢我，我就拼命缩，缩到角落里。有时候我妈把我踢下床，叫我滚到阳台上去睡，我就乖乖地去了，躺在水泥地上睡着了，好几次冻感冒，是我爸把我抱回去的。
青春期，我学会了叛逆，经常和我妈顶嘴，恨她为什么要生我。阂绝食，逃学。我妈被我气得要操刀来追我。嘿嘿，现在还有人记得，某某大院里，有一个妈经常拿棍子追着一个女儿在街上绕圈。
慢慢长大，越来越忧郁，越来越敏感。写了十多本日记，没有一页是开心的。朋友很少，但十分珍惜，夏天正午，可以走很远的路为她们送去一碗冰冻的绿豆粥。可以为她们花很多时间帮她们做作业。因为，我渴望友谊，渴望有人喜欢。
十七岁后，离开家里去外地读书，我爸妈忽然对我好起来，有空就来看我，给我很多钱用。我诧异之余，受宠若惊。
我想我有一点性格是好的，不记恨，容易遗忘不好的事情。不管受到多大伤害，多少欺负。这么多年来，一个人在外面晃荡着，做过律师楼助理，做过电器工厂的女工，做过布料批发城的促销员，甚至有一回跑去小饭店应聘做服务员，因为当时太穷了，需要一份提供食宿的工作，呵呵。
在这些经历里，那些给过我背叛和伤害，给过我泪水和鲜血的人，我都感谢他们。是他们帮助我成熟，帮助我建立了强悍的自尊和自我。当一个人在为生存而挣扎的时候，他的本能就是自我保护。当然，在这些底层环境中，我学习到坚强和乐观，也沾染上粗暴和粗野。
01年，我记得生病差点死掉。当时刚结束一段不好的关系，拖着一只宠大的行李箱在杭州城西找出租房。突然晕倒在陌生的街头。醒来后，我看到一片白，怀疑自己怎么有资格进入天堂。呵呵，像我这样的人，当然是应该打落地下十八层的。
病好后峰回路转，发表的作品越来越多，有幸进入报社工作。然后在02年底认识了老章。感谢他心疼我普经的苦难。感谢他给过我最大的宽容和宠爱。真的，0304年，是我有生以来最幸福的日子。当然，老章，你要为我的坏脾气负责一半，是你那些日子宠坏了我。你的宠爱让我自信美丽，但也让我骄纵蛮横。
05年，决定要孩子，吃了很多药，怀上了双胞胎，不幸早产。这一年所经历的痛苦我 就不说了。但我一定要感谢播种网，感谢在我们最艰难的时候祝福和关心我们的准MM和好MM们。也因此成为我坚持记录自己生活的动力，因为我要把女儿成长的过程和所有MM们分享。
我所经历都是丰富的财富啊！我所得到的不仅是一个女儿，还有重新树立的母性的温柔和光芒。所以，婆婆帮忙照顾汐汐，我真的非常感激。无奈婆媳关系相处的艺术我不擅长，造成许多的矛盾和误会，这里，我向婆婆道歉。不管怎么样，她对汐汐好，就是对我好。
也许因为长期以来，太过于紧张和焦虑吧，有可能在产后至今，我患上了抑郁症。情绪反复，喜怒无常，脾气暴躁，悲观，容易失去理智，对自己的行为和情绪无法自控。影响到和家人的关系。真的非我所愿。
我有什么理由抱怨和叫苦呢，当我看到坛上棒棒妈的不幸的那天，我紧紧抱着汐汐亲吻，为棒棒流下心疼的眼泪。
杭州妈妈群打出“汐汐妈，我们支持你”的公告宣号，令我感动和激动，知道自己并不孤独，知道我的汐汐一定能健康成长。谢谢你们，所有的MM，如果说我家汐汐得到了一份祝福，我愿意同样回送十份祝福给你们，愿我们的宝宝都健康快乐。
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