2019年6月19日，周三，阴雨。

阴沉的天气，滴滴答答连绵不断的雨，像极了我的心情，川川咳嗽鼻涕莫名增加，左眼眼屎还很多很厚重，我心力交瘁，情绪忧郁，感觉糟糕透顶。

明明在家没出门，楠哥也是让娃爹去接的，很注意了，医嘱的药也吃的很严格很到位了，考虑凉风之类，连阳台都交代婆婆不要去，就差拿着被子裹在方寸之间，假如可以，都想塞回肚子，肚子里最安全！

深入肺腑的无力感，食欲全无，抓不住方向，找不到努力的方法，感觉很难过很难过，一直到此刻。




2019年6月20日，周四，阴雨。

早起看川川咳嗽鼻涕没有减少，眼屎依然糊的满眼，而我工作偏这两天被提前约了时间，摊子不好撂，包含了人情。还好娃爹能请假，早上我送楠哥上学再上班，娃爹携婆婆带川川冲社区医院，先选这里，是想碰运气，因为之前在社区做雾化的时候，有医生说到过，平时会有儿科医生值班，听语气似乎有点厉害，那就寻过去了，当然，我们还有更多其他准备。

社区的儿科医生说，肺里有点点痰了，我心惊，医生看完病史表示很无奈，能用的药都用了，这会也没特效药，无非就是这么继续用下去，这是我预期中的答案。后又去儿童医院，先去了住院部找脸熟的医生讨人情，人家医生大概查问了下，给出的答案类似，后又去门诊挂号，随机寻了个坐诊医生，说是感冒，继续用药，再添了几味类似的辅助药。

肺炎都是从小咳嗽起来的，至少我家是这么个过程，这会算是小感冒吧，但我害怕三天后，这都是走过的老路啊，我惶恐。尤其这一晚，川川又开始发烧，最高量到38.8度，吃了退烧药，后面退烧，第二天一早又烧起，38度，我很无助，除了吃退烧药，再按时按量喂其他的药，继续雾化，我还能做什么？

发烧的时候川川精神不好情绪不好，嘴里一直哼哼唧唧，约莫是不舒服吧，可能会有肌肉酸疼，可能会头晕，但他还不会说，未知更可怕……

西药治疗已经挺到位了，却还是不好，我快失去信任能力了，再各种找中医角度的原理，听从过来人经验，在大雨里骑着电瓶车到处找中药店，买了一大袋艾草和山药干。

回想多年前，自己还是独善其身的时候，真好。

2019年6月21日，周五，好像有雨吧。

 

川川还是每天上午发烧，中午退烧，下午正常，这个节奏我很担忧，感觉自己长期处于焦虑状态，眼疾似乎又不对了，总觉得又复发了，可是我害怕复发，所以反复对比测试，结果都不大好，于是我的焦虑恶性循环，雪球越滚越大，每天都情绪紧绷，精神焦虑，生活好累。

 

我才30多点点，未来还有很长的路要走，要积极阳光正面，可我挣扎不起来。反复告诫自己，还是一塌糊涂。

 

想想我的童年、青春期、青年期，那会的我虽然有很多无知，但都是健康的，如今的我是老了么，如此害怕疾病，明明我也没多老啊，我不应该还是18岁的内在么，想来想去，还是想哭，越活越回去了，遇事就知道哭，可是我确实不知道还能如何。

 

 

 

2019年6月22日，周六，好像是阴吧。

 

白天，娃爹携楠哥带我老妈去乡下，老妈惦记着家里的农田和家禽，顺带把楠哥带去亲近下大自然，我和婆婆留守，守着川川。现在的川川，还是有咳嗽有鼻涕，眼屎倒是没了，每天吃头孢、川贝粉、止咳糖浆、金振、金蝉、顺耳宁，还做雾化，大概因为药物原因，大便也从一直的健康黄变成了青黑色，真怕肠胃消化紊乱，不能多想，想多了我又得焦虑，从来不知道自己是个如此焦虑的人，一直觉得自己心大，天塌下来还有高个子顶着，现在的我，心像个米粒甚至芝麻，一点点小事我就悲天悯人，糟糕透了。

 

我是不是需要个心理医生，是我的产后抑郁发作了么，我经常觉得没人能理解我，去诉说也好累，很多事默默的压在心里，似乎表达不出也表达不清。

 

晚上的时候，接了新的神婆来小区家里摆酒祭祖驱邪，好一阵忙活，科学教育出的我尽量的诚恳面对，在跪拜的时候，我诚心的祈祷，让我的孩子们都健康平安，我的眼睛也要好好的，各路神仙祖先，你们多多保佑我，我会好好积德行善。

 

想来想去，还是想哭。

 

 

 

2019年6月23日，周日，晴。

 

没出门，也没做缝纫，心思全无，下午的时候，紧绷的我终于绷不住了，和娃爹诉说了许多关于眼睛的担忧，最后去了医院挂了眼科，之前一直看的专家请病假不在，看了个普通科医生，医生说瞳孔小暂时没看出什么问题来，这个中渗也很难用肉眼来看，需在工作日用机器拍片才好，建议我挂专家号，我赶紧去前台护士那预约，结果也要7月10号才排的到，医生还说一般眼疾发展缓慢，不差这一天两天的，当场测视力结果一个1.2一个1.5，都是很好的数字。综合以上信息，我觉得都是好消息，肉眼没有看出异状，那说明我起码没有白内障没有结膜炎没有常规的那些毛病，视力正常那就影响不了我的生活，虽然排号久了些，那至少也说明我不是什么大问题，不然人家也不会这么放心的安排，我反复和医生说：我最近心理状态不好，家里发生了很多事，我很焦虑，我很担心。

 

医生很淡定的安慰了几句，看医生语气等，我确实应该是健康为主的，我要戒掉这个反复左右眼对比视力的习惯，我家长辈没明显有这方面的疾病，只有80多岁的爷爷有白内障，听医生给别人看诊解说道，白内障就像白头发，年纪大了就容易长出来，想来也是的，纯粹的老年病，等我到了80岁，我也不求视力1.5了。既然没有遗传史，虽然工作用电脑，但日常也尽量的注意用眼，应该会好很多的，用眼环境不至于那么苛刻，身边同事那么多，也没听说谁因为上班用电脑就把眼睛用坏的，无非就是我自己近个把月精神压力大了些，楠哥已经健康，川川好转趋势也好，我可以放松些，再放松些，反反复复开导自己。

 

娃爹说我日常在家里晚上睡前还玩手机，这样不好，嗯嗯，我接受，以后我睡前不玩手机，日常也不玩，我好好的把时间都空出来给孩子，给其他事，我要努力活回没有手机的那个年代。再一次后悔两年前的任性，昏暗的动荡车厢，我专注的玩手游看视频，持续了很长时间，这是我暂时为止最后悔的一段经历，假如可以穿越，我要穿越回去那段时间前，把自己狠狠的恐吓一顿。

 

自从我焦虑，感觉自己也神神叨叨的，话多，我想分散自己注意力，自我调节些，然后似乎也变的越来越大妈，和大妈大姐们都聊的来了，一改从前胆怯怕生的小姑娘心性，唉，此刻，我还是觉得自己很焦虑。

2019年6月24日，周一，好像有点晴。

 

我的心情还是在谷底，充满着负能量，胸闷没有食欲，万分艰难，但我还是想自救，找了以前的病友，病友安慰了我很久，我似乎好点，后又回到以前的病友群，正好有个比我还负能量的病友在扩散戾气，说药石无医什么什么的，我分分钟被吓退出来。不不不，我还是想好好生活的，我还是有很大希望的，毕竟阴影不在中心凹，视力没有直接受损，且我还年轻，没有家族遗传史，没有不良生活习惯，我可以好起来的，在此感谢我的病友，无私给予我安慰，坚信社会还是好人多。

 

午饭后，娃爹回家带川川去社区医院复查，医生说有痰，也有些小喘，我得知后，刚刚稍缓和的心情，又跌回谷底，这日子怎么就这么艰难呢！怎么又喘了呢！我好害怕喘，怕趋势不好后面加重，明明前几天还发烧这几天都不烧了，以为是好转的了。本来这一天还约了儿童医院的专家号，没去，因为信任度降低，住院这么久，住院挂水就好，一出院就不好，总觉得不是事。

 

我担心自己，担心川川，担心的天天做一些奇怪的梦，算不上噩梦，梦里好多墙壁，梦里还有以前卖掉的那套房子，房子里的桌子被我们搬走，下家买了个新桌子去，新桌子太小太矮放着不和谐，我还使劲思考了下现实，实际我们卖房没有搬掉桌子呀，怎么剧情衔接不上呢，我好疑惑的在梦里思考，到处透露着无知一样的古怪，等我醒来，总是有些心惊肉跳，怕是有什么不好寓意暗示之类，可又一时间领悟不透。

 

心理压力超级大。看了百科，对中渗的解释，我记得两年多前刚发病的时候也反复看过，那会我记得约莫写道这是老年病，说最坏会致盲，治疗会复发，但如今2年多过去了，很多更新，现在的解释是有老年性的也有年轻人得的，区分种类，没有写到致盲字样，说治疗后基本不会复发，看着严重程度减缓了很多，似乎不再是什么可怕的毛病，我如此安慰自己。

 

还有一个关键点病因，两年前写的是病因不明，现在有个大致病因，弓形虫和肺结核，我的妈呀，弓形虫，公司最近新收了猫，不知道措施做到什么程度，我确实摸过，总不会就这样被传染了吧，不能够吧，怀川川的时候，一度产检弓形虫没过关，但复查又是好的，且川川出生均正常，虽然现在肺部抵抗力差了点，可那不也是因为楠哥从幼儿园携带了流感导致的么，所以，怎么算我被感染弓形虫的概率还是蛮低的吧。肺结核，我小时候打过疫苗，这个，应该没问题吧……吧…………川川住院都拍过片，应该可以排除这个毛病，我之前咳嗽一个月后去治疗也拍片了，医生说胸片正常，应该也能排除的吧，所以的所以，我也许可能大概不是中渗复发，说不定就是个小小的中浆，这个属于自限性疾病，就像感冒，过阵子就能自己好了，也许我就是这样的呢，我如此安慰自己。

 

各路神仙祖宗保佑我，还有我的两个孩子，都健健康康的，平安喜乐，一辈子简简单单开开心心的，什么彩票中奖飞黄腾达，不要了不要了，我要健康，我要心安，我要好好的。

回复 蓝天凹
亲，西药中药雾化一起上，换做大人也受不了呀，实在不放心，如果川川还母乳，可以试试你吃这些药，川川吃主 ...

我这个工作暂时不能换，干了多年，跳槽需要适应，我现在需要的是稳定，为照顾川川也为照顾自己，且房贷压力较大，各方面都不适合让我撒手，还好我现在接的店铺算小的，不至于多忙碌，我只是忍不住的焦虑焦灼，但我坚信这只是我艰难的一个坎，总会过去的，道理我都懂，然而焦虑忍不住，唉唉唉。

2019年6月25日，周二，阴雨。

 

我觉得自己不止生理病了，心理也在病变，虽然我一直在努力打起精神，道理都懂，可是维持的很艰难，虽然我可以继续和同事和家人谈笑风生，却只有自己知道，曾经的安全感如今都被无力感代替，内心很恐慌，想找个角落找个被窝躲起来，一觉睡到一千年以后，我时刻的想哭，时刻又在忍耐，到处都是消极的灰暗，我很努力很努力的在维持正常的作息和状态，不求多么愉悦开心，只求稳住。

 

我怕自己崩溃的样子太丑。

 

病友安慰我说吃甜食，去运动，可是我食欲全无，走路都累。我还努力听一些积极振奋的音乐，曾经让我肾上腺素飙升的音乐库，如今听着都一个单调节奏，恶性循环让我更加害怕。

 

好久了，我依然觉得自己糟糕透顶。

 

我还是想努力自救的，有那么多人，面对的问题比我差更多，人家也过来了，也开心着，我何必呢，何必呢！虽然我以前总吐槽老妈不关心我，同时也不可否认，老妈是我的安全感来源之一，如今每天和老妈睡一起，每天和楠哥抱了又抱，和川川亲了又亲，但心里的梦魇总是挥之不去。

 

娃爹说我知道的太多了，我说未知才是最可怕的，川川的问题，说大也不是什么大问题，大不了肺炎再复发，总有的治！我的眼睛大不了一个中渗，总也有的治！大不了再住院，大不了再睁眼挨一针，剖腹产我都挨了两次了，这点有啥，人生那么漫长，除了坚强我毫无选择，道理那么多，那么顺，可我还是难过，只想哭。

 

觉得好痛苦……

2019年6月26日，周三，好像不是什么好天气。

 

周三啊，似乎一直那样，川川没有明显好转，也没有明显恶化，每天就喉咙里呼噜呼噜的，咳嗽鼻涕，吃喝拉撒倒是正常的，非要挑剔点什么，就是奶量比以前少个一半左右，但我并不觉得是什么坏事，毕竟4个月左右就达到20斤的胖胖，还是希望他以后身高体重匀称健康为主，胖没什么好的。

 

婆婆喜欢喊川川为大川，大川大川看这里看这里，大川山河我本觉得大气的很，突然发现不对劲，婆婆说话带方言口音，仔细一听，大川被喊成了大葱，大葱大葱看这里看这里……大葱啊，我不爱吃葱，无形中觉得有一股辣眼睛扑面而来。

 

说到辣眼睛，我的眼睛呐，那一片阴影总是若有若无，心惊的很，但急不来，稳住吧，尽量稳住。

 

 

 

2019年6月27日，周四，好像下雨了啊。

 

普通的一天，但是晚上睡觉的时候和老妈狠狠的吵了一架，原因在于她通知我说明天让老爸来接她回乡下了，觉得呆在小区没什么事。

 

这我就不乐意了，非常不乐意，近来我忧愁于川川的病态久久不愈，忧愁于我的眼疾复发等号，我的压力一度大到爆炸，我也多次明确表达过自己的处境和烦心，老妈只觉得自己呆的很无聊想回属于她的那个家，我好难过。

 

我让她再住几天，等川川痊愈，等我看到医生，她说，你不知道我这些天在这过的什么日子，什么日子？我所看到的，婆婆像对我一样的对待老妈，饭都是盛好了让老妈先吃，川川的奶粉米粉也是婆婆泡好了递上上，我一直都知道在照顾家庭照顾孩子这些方面，婆婆比老妈做的更好，如今让老妈来带川川，除了希望川川得到细致更细致的照顾外，我还迷信的认为这样能让我方祖宗更好的保佑川川，毕竟我娘家出人了。

 

老妈说孩子看起来没什么事了，倒是乡下的田要荒了。其实，乡下的田，早在我18周岁前几个月就被回收了，所谓的田，不过是老妈自己开垦的一些荒地，用来种种自给自足。我说荒了就荒了吧，总归孩子重要，当年我不肯生二胎，你逼着吵着要我生了你来带，我也没真要你怎么带，只是我困难时期希望你来搭把手。老妈说，那就明天她把川川一起带回乡下去养。我秒生气，问她，家里鸡鸭鹅田，你怎么带孩子，她说，总归带的长大的，我说，如今生病我都小心翼翼，你连喂药都不知道有哪些，你就这么把个病孩子二话不说带回乡下？她说，乡下空气好，也许就自己好了，我问，也许没好呢？老妈也生气了，说我这也不好那也不好，是要逼死她吗？

 

世界这么大又这么小，我信任的人并不多，婆婆这么细心帮助我，我内心里还是偏袒老妈多些，即使住小区的这些天，老妈打了各种小报告。突然觉得没意思的很，算了， 要回去，那就回去吧，不留了，只是孩子是不会给你带走的。

 

老妈倒是杠上了，我不回去了，我就一直住着！然后她气愤的开始吐槽我，反复说我要逼死她，还说我长大了厉害了，还去她娘家说她坏话，整个娘家村子都被我宣传过来了……我很懵，若我是没记错，从怀川川开始似乎就没怎么去过外婆家，折算下来也有一年半有余了，我这嘴是有多长多碎，我是有多可恶，不让亲妈过安生日子。

 

我真绝望啊……不想继续对话，想了想，这事不能默认，问她，我说了她什么坏话，在哪里对谁说的，一件件拿出来对，我倒是好奇的很，她不说，我追问，然后她就反反复复的念叨那一句话：我要逼死她。

 

都说母女没有隔夜仇，我觉得，仇恨谈不上，但，人心有冷暖，捂不热就是捂不热，罢了罢了。

 

 

 

2019年6月28日，周五，35度的热。

 

很热的一天，起床之前，听见老妈在给老爸电话，说今早不要来接她了。我翻个身，假装没听到。上午正常上班，一看电脑屏幕就发现不对劲，眼疾虽然复发了有段时间了，但一直还算稳定，没有特别明显的恶化，但这天明显恶化了一大截，我顿时整个人都不好了。

 

视觉有阴影区域，之前一直离中心凹有些距离，所以我的视力测下来是正常的，但这一天，阴影往中心凹扩散了一大截，已经相当接近，几乎就是差一点点的距离了，假如阴影弥漫到中心凹，那意味着我的视力短时间会大幅度降低，这是最可怕的后果。

 

坐不住，忍了三个小时，到达午饭时间，直接请假走了，先奔回小区拿医保卡，正好娃爹带川川去社区复查，我也一起去了，医生说肺上有痰有喘，看了过往病史，咂嘴思考了下，把阿奇再吃一个疗程试试吧。其实我和娃爹都心里有数，按照川川现在的状态，若是带去儿童医院，势必又是一波住院，但我们对医院的信任度已经降低，且看川川吃喝拉撒精神都好，就是痰和喘下不去，西医治疗方式我们也都有数，住院点滴总不是个办法，如今虽然没有明显好转，但也没有明显恶化，所以我们还是想试试在家用药。

 

之后我去了三甲医院查眼睛，挂了普通号做了OCT，单子一出来，我就明白了，确诊复发，等待我的又是眼球挨针，很可怕的回忆，我不得不继续面对，医生和我说了很多我预料中的对话，让我想办法尽早抢个专家号，只有专家才有手术资格，普通科室的医生都无能为力。

 

我的天空灰蒙蒙的，在回家的车上，狠狠的哭了。我只想睡觉，狠狠的睡到个天昏地暗，只有睡着了，我才能不胡思乱想，才能假装一切都是个梦。

 

 

 

2019年6月29日，周六，阴雨。

 

我和老妈明确的陈述，川川肺上痰多有喘，我的眼睛确诊复发等待抢号手术，她说那就好好看医生吧，我再说让娃爹今早送她回乡下，她转身就去收拾行李了。所以，我到底还在期待个什么……

 

老妈回去了，婆婆似乎不再缩手缩脚了，主动抱着哄着川川，小心翼翼的。

 

我犹如一条咸鱼，笑不出来，想了想，眼疾突然的恶化，多半和情绪有关，所以我要放开心些，情绪好好的，眼睛也许就能好好的了。我要做个悠然淡薄的人，好好养孩子，好好照顾自己。又想了想，下午，给婆婆做了一条外裤两条内裤，毕竟，我的婆婆是个好的。

 

我坚信，一切都会好起来的，我坚信，有低谷就会有高峰，我坚信，现在的困难，都是以后美好的铺垫，我坚信，我能把日子过好起来！

 

人活一辈子，我不低头，坚决不低头！

 

 

2019年6月30日，周日，阴。

 

好煎熬的一天呐，除了带孩子，啥都不能做。

 

说到带孩子，下午的时候，溜楠哥出门，去小区的海盗船那玩，说海盗船名字太酷炫，实际就是一些滑滑梯啊台阶啊攀爬绳子之类之类的组合成了一个海盗大船的造型而已，毫无惊险刺激可言。楠哥和随缘结实的小伙伴玩的很嗨，我坐在旁边的椅子上发呆，不敢玩手机，我的生活要尽量的脱离手机，回到十年前的那种模式，看看云看看树，看看鸟看看人家大妈，一个转头和大妈聊的火热，聊孩子聊生活，感叹一代人有一代人的难。

 

在外溜了3个多小时，天空突然下雨，楠哥骑着小自行车要和我比赛谁先到小路尽头的家门口，我一会超过他一会落后他，楠哥亢奋的哈哈大笑，整个绿林小路里都是他欢乐的笑声，最后他先我一步到达目的地，激动的喊着我赢了我赢了，脆生生的，真好听。赢吧赢吧，赢过我，赢过自己，还要赢过整个世界。

 

最近的我，要稳，稳住情绪，稳住心态，稳住生活，怀念天真烂漫的以前，想到中学躲在被窝用手电筒看小说，想穿越回去打自己一脑门，想到大学周末在网吧包夜，想穿越回去把自己拎出大门，想到曾经夏天贪凉穿着吊带在空调底下吹凉风，想穿越回去拔插头，种种任性，我突然后怕的很，疾病使我惜命。

 

 

 

 

2019年7月1日，周一，阴雨。

 

很悲惨的一天，自我感觉很悲惨，灰暗。

 

早上6点多就出发到达医院，新院，没什么人，为了抢号，我自信满满，7点整开闸放5个号，没抢到，等到8点医生上班偷偷求医生加号，被拒绝，我不肯走，想找个空隙再求一次医生，可是医生忙的喝水时间都没有，我一直在门口徘徊，在走廊徘徊，在大厅徘徊，让我就这么放弃离开么，我不甘心，怎么也不甘心，可怎么也找不到时机和希望，心里默默的难过，一直等到10点多，死心了，算了，回家吧，期间娃爹全程都在。

 

本打算回家，突然又转去老院，临时决定抢老院另外一个专家下午的号，没地方停车，娃爹在马路徘徊，我先冲进医院，卡点排队，我在自助挂号机第一个，有不少和我一样卡点抢号的人，互相还攀谈了几句，有一种融洽的心心相惜。到点，抢号，5个号，又没抢到……撑着笑帮后面的大妈抢到了她要的专家号，恭喜人家，却没人能恭喜我。

 

想了想，再跑楼上去求医生，区别于上午严肃的男医生，这次是个四五十岁的女医生，淡淡的看了我一眼，我用着哭腔说着早上6点多在新院排队没抢到号，下午来这里又没抢到，我这个毛病是复发的，有方向的，不是什么疑难杂症，女医生没吱声，拿起我的病历本随手翻看了下，在我最近剖腹产出院复查那一页停留了几秒，大约是心软了，说道，这边都是不加号的，不过我可以帮你看看，你等到我下班看完病人再来找我吧，我感激涕零。

 

女医生帮我在病历卡上写了些检查和用药，让我挂普通科先去把这些检查和药都做了取了，后续再和她对接，我各种感谢，看到了希望，在走廊还激动的掉了几滴金豆豆。

 

中渗，全称：中心性渗出性脉络膜视网膜病变，我左眼发病，两年多前眼部注射了一针进口药物，稳定且有好转，医生说此病都不能恢复痊愈到发病之前，但我这两年多基本不影响生活，就当是个飞蚊症，只是块头大多点。这个病普通科室的医生都不接，只能找对症研究的专家，这个城市这么大，三甲医院的这方面专家就那么几个，所以于我来说艰难。如今原位复发，但当初给我看病手术的医生偏巧这阵子请了一个月病假，腰间盘突出，找不到人，所以我只能另外找医生抢号，可医生里似乎有些不成文的规则，谁的老病人继续找谁看，已经听到不止两个医生念叨过这句话。我也很无奈啊。

 

总之，这一天的下午，我怀揣着希望，坐在医院走廊，撑着下巴听贾玲的小品，几次还笑了出来，从饭后12点等到傍晚5点多，也是巧了，似乎今天这个医生的病人特别多，护士都下班了，走廊都关灯了，医院空荡荡黑乎乎的，这个医生还在看诊，我终于等到她看完所有挂号的病人，然后非常歉意的推门进入医生办公室，保持微笑，姿态放低，说着不好意思耽误了。

 

医生估计也奇怪了，咋么今天病人这么多，加班超点的还看不完，一看我没她号还找她，顿时生气，说我怎么回事怎么好意思为什么好意思拖延她，我复述着中午她的交代，医生居然忘记了，怎么也不承认说过的话，我有点懵，着急啊，想着给医生好好的情景重现一下，医生很凹糟止住了我的话，开始散发着她疲惫的负能量，我告诫自己求人必须要有求人的态度，我全盘接受指责，一切为了健康，好在医生叨叨归叨叨，到底还是给我看了检查单。正常流程是术前要做OCT和血常规和心电图和眼部造影，前三个检查都好做，最后一项要约时间，最近的一次造影预约排到7月22号左右，时隔较久，医生直接略过问我要3号还是10号手术，我问造影不做吗，医生说，明确下检查是比较稳妥，但时间要等很久，你确定要等吗，我不敢做主，只敢遵医嘱，最后我选了10号，选了上次用的同种药。

 

医生问我一句为什么不选3号，我说我先回家断个奶，医生又愣了一下，估计回忆起中午看到的那张剖腹产复查单子了，神情开始柔和了些，又问我孩子几个月了，我说8个月，她说这个药代谢要个把月，孩子8个月了，断了就断了吧。我说好的。

 

走出医院，心里松了口气，虽然过程艰难了些，好歹是排上队伍了。经过水果店，买了些苹果葡萄，想着婆婆要看着老二不能下楼出门，连带着牺牲了楠哥的暑假安排，买些水果改善下饮食结构，我尽量再尽量的顾全下大局。坐地铁，出地铁，娃爹下班用电瓶车载回家，回家路上，我对比了两个医生，祝我以后再也不要看眼科医生，假如要看，我还是选以前的那个医生，印象中，那个医生温柔又善解人意，记忆里都是她微笑的宽慰话，真是没有对比就没有伤害。

 

2019年7月2日，周二，阴转晴。

 

正常上班的一天，我要好好修身养性，如今楠哥暑假，不用接送，我干脆连电瓶车也省了，蹭娃爹的电瓶车去地铁站上班，再蹭他的电瓶车下班。

 

说起楠哥暑假计划，估计又要歇菜了，原计划是想篮球班培训什么的，可最近总觉得没有精力伺候他，娃爹么也总是忙些我不知所谓的事，养成了楠哥爱看电视的习惯，像极了我的童年，又胜于我的童年，好歹还有婆婆和川川陪着他，我的童年是没人陪的。只要逮着空，我会对楠哥撒娇求抱抱求亲亲，楠哥就会一副哎呀真拿你没办法，然后抱过来亲过来，我想，应该比我当年好多了吧。

 

川川似乎也一天比一天好，家里的药，吃的差不多了，剩下的就是每天雾化，每天顺耳宁，阿奇要吃三停四，如今停着中，再每天空空心掌拍背，据说属于理疗的一种，婆婆拍的很认真，咳嗽似乎变少了，但愿这周复查的时候能大好。

 

我么，还是那样，眼睛让我忧心，但近期没有明显恶化，加上约好了手术日子，所以安心许多。计划再过几天就开始断奶，为手术做准备。川川如今在长上门牙，右侧的那个，已经好多次把我哺乳工具给咬坏，咬出大口子都是血，疼到骂人，偏偏他还听不懂，看我板着脸叨叨还乐呵，看的我心里柔软。如今的他能坐着和哥哥抢东西，这一天还把楠哥一个什么纸给撕坏了，楠哥这么大老爷们的居然被气哭了，一个人哭唧唧的躲在一边用胶带贴补，听着婆婆转述，我怎么想笑呢……

 

这一天，还打碎了一个奶瓶，是婆婆带两个孩子这么久以来，第一个打碎的奶瓶，还是当年楠哥用过的，碎碎平安，准备的新奶瓶终于可以用起来了。

 

心情不错，虽然情况还是这么个情况，但看到了美好的未来，美好的希望，希望是生活的那盏灯，照进心里，亮堂堂的。

2019年7月3日，周三，晴转多云。

 

今年我不爱穿裙子，喜欢阔腿裤，五分的七分的，八九分的，深色为主，清爽飘逸为主，上衣，穿了短袖势必要套个长袖外套，怕关节冷，也确实冷到过，公司空调总是开到冬天，每天穿了外套还要裹毯子，仿佛自己已经七老八十似的。

 

以前总说自己内在还十八呢，如今，转眼仿若八十了。

 

楠哥的房间，早早的买了高低床，上铺宽1米，下铺宽1米35，一开始没量准，买了1米3的凉席，差一个巴掌宽，退货，1米35的席子普遍搭配1米95的长度，我反复测量，明确我家得买2米长的，5厘米的差距，我忍不了，最后干脆订做了条。这一天收货订做的凉席，一铺开摆放，正正好，完美，就是没有床垫，膈的慌。婆婆从床底找出之前在乡下问我老妈讨的草席，铺开对比，漂亮，宽度正好，铺在竹席和床板之间缓冲下很棒。

 

考虑卫生，我把草席扛淋浴间浸透洗刷，还偷偷抹了点楠哥洗澡用的花露水。忙的一身汗，但是心里欢喜，以后的生活中，我要稳，稳住心态稳住情绪稳住生活节奏，不能大起大落，那么就要从这些琐碎的日常小事中寻找幸福感。

 

晚上哄睡川川，凶走楠哥，娃爹在阳台书桌加班，我听着手机小品，爬到儿童房的下铺，暂时还铺着竹席呢，躺会，感受下以后楠哥的世界，真好，不小的床，实木纹，简单清爽，床板真结实，房间的壁纸是楠哥选的，真好看，宇宙主题的，玄妙，充满禅意，够悟好多年了，年轻真好！

2019年7月4日，周四，阴。

 

转眼周四了，离手术倒计时还有6天，准确说，写帖的此刻，剩5天，近在眼前，有些紧张，紧张于马上可以治疗，又紧张于马上眼球要戳针，真是可怕的经历，对我来说和剖腹产手术差不多，虽然剖腹产动了大刀子，伤身的很，但我看不见啊，一躺手术就过去了，而我马上面对的这个手术，虽然起身就能走，但是全程眼睛看着，眼皮被器械扒拉着，眨眼无能，不能想不能想，好可怕，祝我经历了这种可怕，能收货同类激动的好成果。

 

我要好好的，好好的。

 

娃爹早上说晚上会加班不能捎我回家，我无奈又骑回了自己的电瓶车，到点上班下班回家，楠哥躺在沙发专心看电视，婆婆抱着的川川灿烂欢笑迎接，我搂过川川在他脖颈里蹭啊蹭，幼儿特有的奶味伴随着一点也不臭的汗味铺面而来，真好闻，再转头和楠哥撒娇嫌他不理我，就差嘤嘤嘤了，楠哥无奈的叹口气然后来搂我，三人搂作堆，真好。

 

一直都知道楠哥实际喜欢跟我睡一床，奈何考虑照顾川川，所以他只能和奶奶睡，但凡找到个川川和娃爹都不在的时候，楠哥都会主动申请睡主卧，这一天，看娃爹加班不在家，楠哥有些犹豫，我估摸他在犹豫要不要申请睡主卧，想到儿童房的下铺已经铺好席子备好枕头，心思一动，和他说，不然你睡自己房间试试？楠哥一愣想了想，喜笑颜开，好呀好呀，然后就睡去了，任凭婆婆怎么呼唤也没用，坚持要自己睡，婆婆无奈配合。

 

大家都关灯睡觉，没多久，楠哥跑我房间找话题唠嗑，看那架势，估计是自己一个人有点寂寞，或者有点害怕，又不肯承认，我找了个火火兔给他抱着听故事，让他听着故事睡，楠哥又是喜笑颜开的，好呀好呀，然后又去睡了。本来我是打算陪他睡一会到他睡着了再撤，奈何川川醒了在哇哇叫，怕他跌下床所以只能让楠哥独立面对了。

 

后来朦胧中，娃爹到家和我说，楠哥还没睡着说怕黑，要让爸爸陪他睡，去吧去吧。最后楠哥分床第一晚，是由娃爹陪睡的，整体很顺利，我想着第二天早上早点去楠哥房间报道表扬，结果这小子醒的比我早，大早又窝主卧来了。

 

很多时候，看的出来，楠哥依恋我，就像小时候那样，也像川川现在这样，家里几个大人，最喜欢我的怀抱，谁都不能欺负我，我做啥都是对的，我是他心中的女大王，预料的到以后川川也会如此。虽然依恋我，但同时也知道如今有了小宝宝，他成了哥哥，得做榜样，我经常灌输他照顾妈妈照顾弟弟照顾家人的观念，所以他需要勇敢和坚强，不肯直说怕黑，不愿承认软弱，看我和川川腻歪，他也不说吃醋，只是凑过来一起腻歪着，还给川川坐他背上驾驾驾。在我看来，楠哥很好很好，虽然稚嫩，但正在积极的努力的正面的成长，若干年后，一会能成为为家人遮风挡雨的伟岸大哥。

2019年7月5日，周五，好像是阴晴都有吧。

 

普通的周五，上班，下班，下班到家楠哥没把娃爹布置的数学作业做好，推脱偷懒，最后在我的督促下卡点完成，写完正好娃爹到家批改。

 

一派和谐繁荣的模样，真好。

 

哦对了，这一天川川下午的时候，又去社区医院复查，说是没有喘了，肺上痰也少了，还有一丁点，继续雾化和顺耳宁，基本没问题了，我这颗晃荡了近2个月的心啊，终于淡定下来了，不过最后时候不能大意，之前怎么小心现在还是怎么小心，务必确保去病根才好。

 

养孩子太操心了，即使养过一个楠哥，可是该难的时候一点都没捷径，我这个眼疾复发，也多半是这阵子太过疲劳操心导致的，毕竟查阅很多，说是和免疫一类也有关，我立马想到我之前不是咳嗽了一个多月么，后面咳嗽还小复发过，为了彻底镇住，我可是连吃了好久的药。

 

我的孩子要好好的，我自己也得好好的，娃爹赚钱主力也要好好的，爸妈也得好好的，婆婆也不能少，都要好好的，我如今惜命，各种小心，各种脆弱，各种不堪一击。马上快手术了，我要各种稳住，积极阳光正能量，坚信自己来这世界走一遭是要走出点成绩来的！

 

 

 

 

 

2019年7月6日，周六，晴。

 

普通的周六，我和楠哥都一身睡衣穿一天，还给川川也做了一套睡衣，后来经过川川试穿和婆婆指导，又稍作修改，最终趋于完美。说睡衣，虽然是夏天，但我都是做的长袖长裤，或者7分裤，反正一定要盖住膝盖手肘，因为我实在害怕关节问题，毕竟经历过，料子用的都是绸棉或者二层纱布，凉爽透气。感觉自己像我小时候面对的奶奶和其他老一辈，他们总是不厌其烦的唠叨：不要淋雨、不要贪玩、不要饿肚子，不要这样不要那样，不然会这样那样，小时候总觉得都没啥，当耳边风，长大经历后，才知前人经验宝贵，偏偏以前觉悟不够。如今再看楠哥，让他做作业的时候抬头挺胸，他也总不当回事，真想打上去。

 

傍晚的时候，接到老爸电话，摊上事了，唉，细细说了很久。这事吧，站我爸立场，也冤，但站在法律立场，就是有责任，无奈的很。

 

大约是前一晚，一个普通饭局，就是村里一些经常走动或者工作接触的几个中年同辈一起吃饭，共12人，那个年纪的人免不了喝点小酒，于是开了酒，我随我爸都是酒精过敏体质，所以我爸向来是滴酒不沾，怕尴尬，我爸特地等人家开局吃了会再到，这样争取掐点一起吃完结账，这饭局上有个人拆迁之前是住我家河对面的，认识，但实际并没什么走动，简称A，A有三高，以前三叉神经做过手术，这几年儿子结婚买房又添孙，人到中年很欢喜，主动要多添酒，期间没人劝酒，我爸原话，毕竟都知道他健康状态，饭闭，看他一脸喝高，有几个顺路的人便一起护送他回家，一人一辆电瓶车的那种。

 

结果还是出事了，一个外地小姑娘电瓶车逆行，和A撞上了，A当场昏迷，小姑娘伤到大腿，看对方满身酒气，就报警想要赔偿，结果没想到110来了120也来了，A昏迷的时候耳朵开始出血，事情大发了，开始通知家人，送到医院会诊，颅内出血，立马手术，半夜做到凌晨，术后观察总结，脑死亡……关于法律我懂的比较基础，大概总结，小姑娘是主要责任人，饭桌上的12个人是次要责任人，A的老婆比较横，这事只会大不会小。

 

这个长辈，我也是见多很多次的，虽然基本没说上什么话，但毕竟十几年的河对岸邻居，说没就没了，感觉人命太脆弱，一时间感慨无数，情绪也灰暗了，再联想到自己的眼疾，是啊，脆弱的时候真真是脆弱的很。我爸一直说他福薄，一个人的开始和结束，总结成一个词，福薄，该是享福之年，却突然没了，唏嘘不已，唉唉唉。

 

感叹完，再来面对现状，A的老婆肯定会打官司，到最后的最后，我爸这分摊到的责任赔款，估计得要个几万吧，可多可少，不知道具体了，再联想我家这几个月的遭遇，用风水的角度来说，破财啊，但愿消了灾！感觉自己又胆小了几分，更惜命了……

 

 

 

 

 

2019年7月7日，周日，半夜大暴雨后，天气开始晴朗。

 

不是七夕节的七月七，同事家老婆生了个8斤2两的小伙子，同事开心的请了一个月的假期，看看别人家的老公啊。世界不急不缓的转动着，我在忧愁个啥，我确实忧愁，愁于很多事，说不上来，似乎心里有很多话，可是到了嘴边又说不出什么来，我的那些压力烦恼，文字基本都写过了，不至于憋闷，但却也没因此舒缓多少。

 

这一天，我没有做衣服，更没有玩手机，抱抱楠哥，哄哄川川，然后昏昏沉沉的睡了一个下午，还是睡着了好，梦里有天马行空、有童年过往、有各种追逐到和追逐不到的美好，假如哪天世界不再需要我，孩子不再需要我，假如可以选择，但愿不要经历痛苦折磨，带着这种美好长眠。

 

讲真，我是不是抑郁了？

 

眼睛又加重了，心里默默的想着，不想多和身边人说什么，说了也没啥用，感觉好累。

 

最近不敢阅读，便多了一项听书娱乐，努力取悦自己，听各类书，言情的、小品的、风水的、乃至某晓松的脱口秀，历史学的一塌糊涂的我听的一脸懵逼，怎么会有历史学的这么6的人，那些复杂的外国人名、人物关系、人物事迹、人物之间的利益牵扯、乃至人物之间的小心思小九九，揣测的这么这么这么的6……我好像没什么形容词了。

 

我每天像听哄睡故事一样的去听他的脱口秀，手机设定的90分钟自动关闭播放，可每次都听的精神奕奕，突然到点自动关闭了，啧啧可惜，为了眼睛要好好休息，不可以熬夜，然后强势再哄睡自己。

 

都说塞翁失马焉知非福，我总觉得马丢了很久了，福却总是没来，再要讲究一个顺势而为，我便一直这么顺其自然着，又说破财消灾，财确实破了很久了，大灾确实也没啥，心态放平，也许我没得到什么，也许我失去了些什么，但总归，一切安好。

回复 秋香宝贝
隔几天就来看看已经成了习惯

感谢支持~~~记录下来每一天，也成了我的习惯……

回复 七七竹竹
加油加油加油！

我会尽量加油的，努力！

回复 小兔子99
加油，一切都会好起来的！

感谢哈，明天就手术了，坚信马上一切都会好起来~

2019年7月8日，周一，阴，晚上有雨。

 

从周日开始，我遵医嘱，术前三天用眼药水，所以断奶了，这一断，也不知道以后还有没有机会哺乳了。我原本打算给川川喂到个一岁起，不差这口奶，只为了给予最好，如今不得不面对现实停奶，内心里实际有些不愿意的，也不知道婆婆怎么想的，说道大不了断奶一个月，一个月后再喝回来，总归有点就喝点，我突然觉得婆婆说的对，干嘛非得为了这一个月就彻底断了，顺其自然，若到时候还有就喝着，没有便罢了，啥都不强求。

 

虽然川川喝不到母乳了，但因为我还没有正式的停止泌乳，久不喂还会涨，所以我还是会适当的用吸奶器辅助下，哪天若是嫌烦了，就把间隔时间拉长，若拉长了也不涨奶了，就这样吧。

 

这一天，上班其实有些吃力的，随着时间的过渡，左眼的阴影逐渐扩散，对于整体视力的影响也在变大，我的上班内容又对视力有一定的要求，所以我在忍耐，在努力的减少影响，安慰脆弱的那个自己，没事没事，手术就在眼前，一切都会好的，这会是低谷，马上就会恢复正常的，但愿我这次依旧一针到位，顺利，健康，好好的。

 

最近的我，其实内心尤其脆弱。

2019年7月9日，周二，阴。

 

手术之前的视力，一天比一天糟，已经明显影响到正常生活了，我内心忐忑又期待，期待手术后强大的对比，从谷底往上爬的感觉，一定是充满希望的。感谢这个时代，让当年难孕的我怀上楠哥，让胆淤的我及时剖腹产，让胎位不正脐带绕两圈的川川顺利出生，让眼睛脆弱的我还能选药的治疗，我想我是幸福的，虽然遭遇了不少疾病，但截至目前为止，我都还好好的。说起来，既然断奶了，就要适当的复查甲减了。

 

说起断奶，实际并没有一口气结束，川川喝奶粉，我母乳挤了倒洗手盆里，每天两次，早上起床一次，晚上睡觉一次，也就是12小时一次，计划慢慢把间隔拉长，以后维持在24小时一次，也不知道啊维持的起来。

 

这一天，我继续正常上班，临近手术，心态安稳了许多，对接的妹子问我这种治疗会不会影响工作，我不敢说有影响，毕竟我还要靠这份薪水养家，所以我说没啥影响，这样的回答估计也让妹子觉得我这眼疾没啥事，本来打算请假3天的啊，勉强的请了2天，对付过去吧，应该够了。

 

 

 

 

 

2019年7月10日，周三，阴晴不定。

 

准点按照医嘱到达医院，取号等医生上班，走流程，测血压测视力测眼压，审核病例，核对病人，然后缴手术费，冲洗泪腺，拿药，排队进手术室。进入手术室要穿鞋套，专门的罩衣和帽子，然后开始反反复复的对眼睛冲洗消毒和麻醉，这期间，都要使大劲的去睁眼，下意识的抗拒又摁住自己的下意识，努力配合，那个麻醉特别辣眼睛，有种辣椒水喷眼睛的错觉，虽然我没被喷过。

 

这已经是我第二次做这个手术了，说大不大，说小也毕竟走了手术流程，两年多前的第一次手术，那会无知无畏，就像我的第一场剖腹产手术，懵懵懂懂的开始和结束，并不觉得多可怕，然而第二场就完全不一样了，心态的不一样，因为切身经历过，知道过程便止不住的害怕，第二场的剖腹产手术，我在手术台上抖成筛子，而这第二次的眼睛手术，我努力再努力的平静，还愣是血压飙高了，平时一直正常乃至低值的血压，这一天上压飙到148，心率也飙到94，这还都是静坐很久后的数值，尴尬。

 

还有人比我更紧张，血压上压飙到170，连吃两种药都降不下来的那种，擦把汗。

 

我十天前验的血常规是正常的，心电图也是正常的，我心脏多半应该也是正常的，如此努力反反复复的安慰自己，别怕，怕个毛线线，深呼吸再深呼吸，艾玛，人的潜意识真可怕，我还是听得见自己的心跳声。躺上手术台，手指夹上监测机器，估计我的紧张显而易见了，医生还和我闲聊唠嗑了会儿，说二胎妈妈太辛苦，说我年轻不像是生过两个孩子的，艾玛，这心里一乐呵就开始话多，有一种可以聊上3天3夜的感觉……

 

后面一切都顺利，眼睛被一个工具扒拉着睁大，不能闭合，近视眼加上有阴影和扭曲，所以天花板的灯看的很马虎，听从医生要求，死死盯着右上方，医生说我盯的太用力，要放松，然后一针戳进眼珠，艾玛，我自觉很乖巧很听话，麻醉使我没有痛觉，但是我知道那是针，有针扎在我眼球上，眼珠都直了不敢动，就怕偏差那么一丁点，内心恐惧超级大，怕突然停电，怕医生手抖，怕自己下意识的晃眼珠，好在过程很快，确定针扎进去了就开始推送药物，然后眼前就是一片水域样的荡开，拔针，撤工具，盖纱布，一气呵成。我死死的闭上眼睛，怕药物漏出来……虽然应该是不会漏的。医生说早晚都是扎一针，早死早超生，我这已经超生了，可以起飞了，突然觉得这医生挺好的。

 

后面留在观察区观察了十来分钟，然后被送出手术室带给家属，然后找对接医生当场复查，再被交代后面的用药复查等事宜。一切顺利，回家，到家，亲亲楠哥，抱抱川川，然后三口干掉午饭，躺床上，即使没有睡意，也要狠狠的睡个一下午！

 

下午娃爹上班，婆婆照旧带两个孩子，晚饭时间我被叫醒吃饭，揭掉纱布，眼睛居然又被眼屎糊住了……打针的眼睛眼白处充满红血丝，整个眼眶有一种被狠狠打了一拳头的酸痛感，不过都可以忍受，应该没事，没有感染，没有不良并发症，好的，那么，接下来，我要起飞了，一切都开始往好的方向走了。

 

 

 

 

2019年7月11日，周四，晴转雨。

 

术后第一天，请假在家休息，眼睛视物还没有明显改善，按照我了解到的信息和经验，这个药物代谢要近个把月，所以会在未来的一个月里缓慢的起效，不能急于一时，心态要平和淡定。

 

上午，我打车和婆婆携楠哥带川川，去附近医院给川川做体检和注射疫苗，如今川川停药3天，医院催促询问电话也来过了，是时候去补上了，已经8个半月的川川，补的是5月份的疫苗。体检都好，就是有点胖，说要少吃土豆红薯等，我尴尬的说现在还在吃奶吃米粉阶段，蔬菜水果都因为生病停了，就是吸收好长的上肉，身高71厘米，体重10.6千克，人见人夸胖。川川性格比同期的楠哥外向很多，谁逗都笑，谁抱都可以，半夜饿了就顶着屁股翘肚子，眼睛都不睁的嗷嗷叫，硬起的很，没的商量，也安抚不了。

 

下午，我还是没闲的下来，又给川川做了一套睡衣，长袖长裤的那种，上次用的双层纱布做的，本以为很透气了，结果川川还是睡的背上起痱子，不行，加了2个码数用绸棉再做一套，绝对宽松透气了，毕竟楠哥就这么穿了几年都挺好的。虽然我的右眼视物是正常的，但是大脑会结合左右眼统筹一个数据，左眼的偏差，右眼的正常，最后中和成一个小偏差，最直接的一个影响表达，就是缝纫机走不直线了，郁闷，最后闭上左眼才勉强把衣服做好了。

 

老爸来电话，说堂弟的官司了解了，孩子归前任，堂弟每月出800赡养费，尘埃落定，比预期的都简单。按照现在法律来说，孩子的判法，应该优先选择更有利于孩子生长的那一方，男方并不积极争取孩子，想要孩子的男方父母直接撂摊子开庭都没到场，所以话语权都在女方那，为了争取孩子，一开庭女方爸爸想镇住场面，骂骂咧咧几次怼法官，差点被拖出去……然后，女方经济收入往高的报，再挑剔男方住乡下环境不好，男方妈妈不识字不利于孩子教育，说了诸多理由双方没有异议便签字了，男方据说总共没说几句话，确实不想有纠缠了，签完字女方爸爸洒脱道自己也离婚了，据说法官当时的眼神都变了……实际呢，男方今年初正好升职加薪了，工资已经翻倍，且已经领证，如今合法妻子已经怀孕，若是在法庭上女方稍微留心眼要求查看男方现在的相关数据，结果估计会不一样些。

 

怎么说呢，孩子是无辜的，孩子也是我叔叔婶婶养了好多年的，他们最舍不得，本还想着不管谁养，这个祖孙情分总是在的，然而，年后女方把孩子带走后，便再也没见到过，想接回身边小住几天也被拒绝了，我想，以后再和这个小姑娘见面可能是很久很久以后了吧，离开叔婶时候是8虚岁，我对自己的8虚岁还是有些模糊的印象的，希望这个姑娘长大以后还能记得回来看看，看看打心底里疼爱她的爷爷奶奶。如此，前缘算是了结了。

2019年7月12日，周五，有雨。

 

术后第三天，左眼视物似乎扭曲的程度减缓了，其他还没啥明显变化，不急不急，毕竟这药代谢较久，就像咳嗽，总是由多渐少的，不能一刀切，心态稳住，啦啦啦，放轻松，想想怎么取悦自己的情绪。

 

上班没有自己骑电瓶车，蹭娃爹的车，驾驾驾，不管，我就不骑车，就蹭车，随便怎么说，驾驾驾。

 

以前总说自己内心18岁，最近一直压抑颓败仿若80岁，我要努力再活回去，等着两个孩子长大，我要做他们小弟，让他们罩我！

 

梁启超，一个历史人物，我历史学的极差，所以不是很知道他到底攒了多少成就，即使看了人物介绍，也总记不到脑子里去，但是，他是一名成功的父亲，对待孩子的教育方式，我却一直记的深刻，和孩子写信撒娇，调皮又睿智，格局大大的，我要像他学习！

 

 

 

 

2019年7月13日，周六，好像是阴。

 

没出门，宅着，睡了一下午，听书，最近沉迷于听书，不在家的时候用耳机，怕久了对耳朵不好，所以在家我都是用早前买的一个橡果造型的蓝牙音响公放，明明选的是言情爽文，但愣是参杂了很多鬼怪剧情，因为是徐徐渐进，所以从来胆小的我也听的很入神。

 

川川挺好的，身体健康硬朗，爱笑爱蹦，吃的一般，长势特别好，觉得是吸收好，怀疑体质要随我，以后估计瘦不到哪里去，即使长辈都说这是奶胖。楠哥一天到晚看电视，不积极做娃爹布置的数学题，吃饭照旧拖沓到不忍直视，然后每天被娃爹吊打，虽然没真的怎么打，但每次抽他旁边的沙发震慑他，挺那么吓人，偏这小子怎么怕怎么哭，办事还是不牢靠，一碗饭愣是吃个两个小时，作业也是白天推晚上，晚上推第二天……

 

因为手术那会医生交代近几天尽量不要洗头，以防污水粘到眼睛里去引发其他问题，所以我从医院回家后都没洗过头，这种天气里，头皮真痒啊。

 

最近晚上，娃爹又开始看书做卷子，迎接一年一度的考试，考试好多年了，每次都是差点点，去年差了2分，前年差了3分，记得谈恋爱那会，他还信誓旦旦说自己善于考试，一考一个过，说是考了证书有钱拿，可以补贴家用，要是不怕他伤了自尊心，真想问问他脸疼不疼，孩子都这么大了……算了算了，随缘，考的过最好，考不过来年继续，反正不用我考，我是最怕考试的人了，读书那么多年，够够的了。

 

 

 

 

2019年7月14日，周日，阴雨。

 

大早，天亮赖床，楠哥醒了惯性跑主卧和川川一起挤在我和娃爹之间，川川靠近我，楠哥靠近娃爹，偶尔亲来亲去，楠哥亲我再亲川川，我再同样回礼，大多数时候娃爹被嫌弃没他的份，一种安逸喜欢的氛围，大概是一天里最美好的时候了。

 

赖床之后的起床，川川交代给婆婆，我和楠哥坐在餐桌边吃早饭，我三口解决，楠哥一贯拖沓，我坐一边的盯着，他的早饭是白粥配婆婆自己腌制的咸鸭蛋，还有冰箱里拿出来的土司片，吃的真的是慢啊，不知道怎么办，每天方法用尽了，哄劝、威逼、利诱、顺其自然，一顿早饭能吃到午饭点上，心累。吃了几口，这小子从嘴巴里掏出个小米粒一样的东西，说不知道啥，我以为是蛋壳一类，惯性敷衍催促，别那么多小动作，专心完成一件事，楠哥又吃了一会，又从嘴里掏出一个，近来眼神大打折扣的我这才靠近一看，好家伙，虫子，白白的比米虫小个码数的肉虫，还是活的，从楠哥嘴里掏出来被扔在餐桌上，虫子还在挣扎扭捏的寻找新生，艾玛，我整个人都不好了，故作淡定道，今天早饭不吃了，去拆个小面包吃吧。

 

内心里嘘了口气，还好不是从我嘴里掏出来的……哈哈哈……后来反复看了蛋和土司，都没找到变质的迹象，白粥是电饭锅里煮出来的，这个活不了吧，尴尬，总之土司都扔了。好在楠哥没有拉肚子也没有其他不适，这类虫子好歹也算高蛋白了，无知无畏，不影响健康都没事，楠哥你撑住！

 

这个周末没有回乡下，娃爹问我，你妈有没有来电话喊我们回去拿菜，我说没有，娃爹便歇菜自己去了菜市场，我妈也确实没来电话，大约上次吵嘴后遗症，谁都不肯先电话，仿佛先开口就低头了，虽然上周我已经打过电话了，随意吧。

 

我和川川反正是呆在家里的了，哪里都不会去，等川川再养养，就可以带下楼溜达溜达了，到时候楠哥也可以下楼去撒欢了。然而，楠哥好像已经习惯了这种宅模式，这一天下午娃爹带他下楼骑自行车，都已经下楼了，也不知道这两货怎么回事，吵架，没多久又回来了。

 

川川的辅食得慢慢加起来了，这一天吃了烂面条，里面加了点磨碎的西兰花，吃的不多，好歹也是吃了些，后又零散吃了几颗磨碎的葡萄，似乎挺喜欢吃的。说起葡萄，叫楠哥吃，楠哥不爱，这家伙，啥水果都不爱，为了让他尝几个葡萄，娃爹又是一顿吊打，然后这小子边哭边剥，一定要剥，剥的特别细致的那种，一丁点皮都没有的那种，半天剥好一个，啪嗒，不小心掉地上了，大伙都替他着急……让他捡起来洗洗吃吧，不行，不卫生，要扔垃圾桶，好吧那扔吧，重新剥，剥好，啪嗒，又掉地上，大哥，我服你！

2019年7月15日，周一，阴雨。

 

最近好像一直稀稀拉拉的下雨，或大或小，像极了我的心情，我的心情，也是稀稀拉拉的，不咸不淡，偶尔小波澜，但大局很稳当。上一次姨妈，是儿童节当天，如今已过一个半月，姨妈还没再次光顾，虽然一直知道自己的周期比较长，但最近偶尔小肚子有些不适，总怀疑是姨妈来前的征兆，可姨妈就是不摁门铃，又想到来姨妈和早孕反应类似，心里有些担心的测过两次试纸，还好，都是安全的，我可万万不能怀孕啊，罪过罪过，措施都有的，但毕竟意外过，怕死了继续意外。

 

上班下班，许久没有自己骑车了，都是蹭的娃爹电瓶车。翻出前年买的一个大帽檐帽子，戴上遮挡所有不低于我身高的视线，把自己藏起来，很有安全感，尤其在人挤人的地铁上，站的像只丹顶鹤一样笔挺且稳当，假寐听书，沉浸在自己的世界。

 

 

 

 

2019年7月16日，周二，阴有雨。

 

介于楠哥最近作业完成过份拖沓，娃爹悄悄把家里路由器设置过，白天我们上班时间，楠哥惯性打开电视，发现断网无法播放，于是小人精的主动用了婆婆手机给娃爹电话，说明情况，娃爹假模假样的说要找人修，期间要求楠哥先把作业完成了，楠哥信以为真，居然按时完成了作业，人呐，套路带动效率。

 

到家吃晚饭的时候，娃爹还在絮絮叨叨的继续套路，对楠哥道，以后好好吃饭好好做作业，不然网络坏了就不找人修了，楠哥被掐的死死的……话说楠哥爱看电视，其实我也挺能理解，毕竟不能出门，家里就那么点大地方，不看电视还能干啥呢，我的童年不也是电视看过来的么，只不过以前看的小黑白电视，如今是大彩电，就是怕屏幕大了对眼睛影响也大。楠哥看电视，看的是各种游戏主播讲解游戏，这个比较让我囧，这小子对动画片电视剧似乎都没什么积极性，看过就算了，但是这些游戏讲解能翻来覆去的看，各种大大小小的手游网游，还好他还不知道这些游戏是可以自己去操作的，不然分分钟上瘾了吧。

 

想当年，我也沉迷过网游，时间也有一两年，沉迷的时候确实有瘾，但戒了后只觉得蹉跎时光，好在那会我穷，所以没什么金钱损失，宴席总会散去，当时啧啧回味良久，久之沉淀，想想游戏，不过如此，游戏游戏，一场游戏。去了解，去经历，然后理性总结和面对，希望楠哥能走出这样的流程，但很多人经历时难自控，这个度很难把握，要不是现在的眼疾，我这会也把握不好，惭愧。

 

晚上给川川喂了点苹果泥，似乎很爱吃，至少明显比楠哥爱吃，家里水果又快没了，得补上了，什么时候开始，水果成了家里必备，这似乎是我小时候期待中的生活啊。

 

半夜，川川总要喝上那么两三次夜奶，每次都是眼睛不睁顶着肚子嗷呜嗷呜哭，闹人，以前母乳一塞多方便，还一直觉得天使宝宝，如今脸真疼啊。还好娃爹识趣，基本都是他去泡奶，欣慰。

2019年7月17日，周三，阴吧。

 

注射满一周时间了，眼睛视物似乎还是那样，已经忘记2年多前那会是多久有改善的了，这个时候异常庆幸有写日记这个习惯，待会我去翻翻往年的生活记录，心里好有个数，简直机智！

 

我只隐约记得当年复查很忐忑，怕要继续挨针，但那个医生很温柔的说了许多安慰，我便放松了许多，效果也确实很到位了。虽然这个毛病是不可逆的，理论说是只能停止恶化，不会恢复到生病之前，但那之后的2年多里，我明显是有改善的，视物的黑影变灰影，不扭曲，遮挡范围也变小，很长时间是可以无视的。

 

虽然忍不住的担心，但还是要拍死担心的那个自己，好好深呼吸，看淡看淡。坚信自己可以二次到位，医生和医生助理都说这么年轻，应该没事的。代谢那么久，我这才一周时间，不着急不着急，人老了老了就是操心，以前的我明明懒洋洋的……

 

说断奶，基本断的差不多了，如今48小时一次，一次也就一百多毫升，不吸也不涨，估计就此停止吸奶也没啥事了，对比第一次断奶，这第二次基本可以说是自然离乳了，没有任何痛苦，也没有明显被涨到过，经验就是这么来的，可惜以后也用不到这些知识点了。

 

随着断奶，我这个体重，又尴尬的起伏了，产假结束后，上班的几个月里，我一直在缓慢的掉体重，攒了几个月总共掉了15斤有的，然后大便也基本是规律到一天一便甚至两便，随着如今的断奶，体重又反弹了三斤多，大便又有了孕前的两三天一次趋势，尬！

 

晚上，川川一如既往的会哭醒，平时哭醒给瓶奶就闭眼喝完自个睡了，这一晚吃一半扔了继续哭，抱也哄不好，后来发现，是想拉大便，但是好像有些硬，拉的断断续续很缓慢，估摸着大便干燥拉的吃力，肚子不舒服了吧。如今川川估计进入攒肚阶段，有时候一天拉两三次，有时候两天拉一次，量都一般里，只是很辣眼睛，我记得楠哥小时候攒肚那会也是异常的辣眼睛，好在川川都没有那种十天不拉的情况，毕竟这家伙奶量一顿200ml，米粉一顿6勺，每次吃完肚子圆鼓鼓的，总体的食量不算小，这要是连攒十天在肚子里不排泄，想想挺可怕的。

 

 

 

 

2019年7月18日，周四，阴雨，挺热的天气。

 

和娃爹置气，生气的点我也莫名其妙的，就是我突然的心情烦躁，说话冷了点，不觉得自己多可怕呀，娃爹莫名的爆发，皱眉叨叨叨的说你又怎么了，这也不好那也不好的，永远做不到。讲真，我挺莫名其妙的，现在的我要求很高么，不过是督促了几次家里电视背景墙有些装饰线条买了一直没安装，还有外卫洗手池的屏风也没装，想把事完工下，可如今入住几个月了，这些装修琐碎一拖再拖，心里总觉得是桩事去记着了，坚决不觉得有错。

 

拖拖拖，就是不当回事，等新房子住成了旧房子，装修却还没了结，也不知道丑。我自己挺想直接砸钱找个工人来，但总觉得便宜了娃爹坐收其成，家里不给他忙一忙，还想去哪里忙，虽然养孩子已经很忙很操心了。

 

以往都是我和婆婆伺候川川洗澡，然后娃爹伺候楠哥洗，这一天娃爹和婆婆伺候川川洗好后，闷不吭声自己洗澡了，楠哥那个傻愣愣的只顾看电视，压根没发现没人伺候他洗澡了，得，这是想让我体会下伺候楠哥洗澡的那种咆哮么，呵呵，却没想到楠哥异常配合我听我话吧，让他洗就洗，让他起就起，毫无压力好么，到现在某人都不知道问题出在哪里。

 

晚上川川夜闹，某人不醒，我气恼大声道，看好孩子，我去泡奶，某人才后知后觉的醒来跳起主动去泡奶了。白天他上班我也上班，孩子闹了泡个奶很伟大么，严格的说，我还是个需要修养的病人呢，不照样在孩子闹的时候这样抱那样哄，所以我认定他这个时候多付出点是应该的，但他似乎没什么这方面的意识，估计还觉得我没体谅到他的辛苦吧。

 

不想了不想了，期望值降低点才是王道，但是该给他忙的，我是绝对不会自己多包揽的。

 

想想如何更好的在生活中取悦自己吧，这才是我应该做的事。

回复 七七竹竹
亲爱的几个月来月经，我家11个月还没来

一胎是1周年来的，二胎是7个多月来的~