昨天在网上看到一投票，某男在产房外面临孩子和大人只能保一个的时候该怎么选，我的几个未婚或已婚无孩儿的姐们儿都觉得应该保大人，理由若干。。。。。。而有孩儿的姐妹基本态度是“怎么选都是痛苦”。

就这么简单一事儿，却搅得我心情久久不能平复。回想若干年前，青春年少不经事之时，看到电视剧里这类情景，我也理所当然地认为应该保大人，那些选择保孩子的男人简直就是没人性，只把老婆当生育工具！可是现在如果让我老公做选择，我一定让他选择保孩子，就算选一千次一万次也一定要选保孩子！我想，一个女人只有感受过一个生命在你身体里存在，依附于你的血肉而生长，感受你的喜怒哀乐，甚至能和你交流，才能理解孩子之于母亲远比生命更重要。

从第一次失去孩子之后，我就整夜整夜地哭，流着泪跟老天爷说：如果孩子和我只能留一个在人间，请把孩子留下，把我带走，我绝无怨言。。。。。。可是，老天爷好像没听见我的祈求，只是一次又一次地戏弄我，总是在我的伤疤几乎愈合的时候又揭开它，再撒上一层盐；一次又一次地给我一点点希望，让我欢喜一阵子，然后又残忍地把这一点点希望碾碎，把这短暂的欢喜变成空欢喜，留给我更深重更长久的痛苦。4年，3个孩子，3次躺在产床上，但却不是生子，而是让冰冷的钳子、镊子、刮刀在我的肚子里刮啊、刮啊、刮啊。。。。。。刮掉的是我的孩子，更是我的心，我能清晰地感觉到心脏不停的抽搐、收缩，每跳一下都更加的费力。我只觉得身体已经不再是我的，我也不想再要这身体，每呼吸一次都带来更深的罪恶感，这呼吸如果能给我的孩子该有多好！！！

这4年，从小男孩子性格不爱哭的我把以前所有欠老天爷的眼泪都还上了。如果老天能再给我一次机会，我怎么可能放弃？如果让我在怀胎十月后面临二选一，我怎么可能有别的选择？哪怕只有1%的机会，我也要把这机会留给我的孩子，毫不犹豫。如果老公选了保我，就算他有一万个理由，说一万遍爱我，我恐怕也不会原谅他，我也没有力气原谅或怨恨他了，甚至没有力气继续呼吸，没有力气活下去。The pain of losing baby will kill me.

所以，进产房之前我对老公最后的交待将是：无论出现什么情况都要保孩子！

话憋得太久实在痛苦，写在这里只当是一种宣泄，不求理解，惟愿给自己卸一点担子，增一点力气，等我的孩子早日回来。