昨天去看医生的时候，医生说我前者有个和我一样的已经怀孕要做妈妈了，我心里也泛起希望和信心，我的LG一直很支持我的，并没有因为我不能要宝宝和我闹别扭，他告诉我，就算我不会有宝宝，他还是会一样爱我的，不会放弃我的。他怕我不开心，每每下班回家都会哄我怕开心。我觉得很幸福，不过我会坚持的，我很想为他生个宝宝

我没有心情天天弄体温什么的，我已经够了，我觉得好烦啊，烦透了，我是那种比较爱玩的人，现在我对什么都失去了兴趣，LG的弟弟的媳妇怀孕了，给我的压力更大了，我不象面对他们任何人，也不想看到她那拽的样子，居然这么幸运，

  LG的老家是泰安的，我们是在青岛认识的，，生活过的还算快乐，LG对我很好，很爱我，只是喜欢上网没玩没了的上，我看到他上网就生气，很生气，过年他家里人让我们会去，可是我不愿意面对他们，我和他们格格不入，他们看不惯我的衣着打扮，我又是个比较爱穿的人，我可以不吃但不可以不穿，真是受不了他们，再说我总觉得很没面子都还没怀孕回去个啥啊，郁闷，

[ 本帖最后由 希望暖暖 于 2010-7-25 20:42 编辑 ]

这次验血我的FSH降了好多，就是E2还很低，可能是个人身体的缘故吧，我只要是吃药FSH就迅速的往下降，只是以前没坚持过，吃吃停停，我以前没想到真么严重，YJ也来的很及时，雌激素的药量也开始往下减了，相信希望走在人间啊，我期盼这有一天幸运的来临，我也希望和我一样痛苦的JM快点有BB，有幸福的生活

还有几天就要去验血了，我感觉这个月自己好了很多，我期盼着时间的快点到来，我的真是挺苦的，天天吃苦药难喝死了，这个月药还没吃完YJ就来了一点点，

[ 本帖最后由 希望暖暖 于 2009-11-30 19:25 编辑 ]

还有10多天就去验血了，不知道结果会怎么样？好想好像有好的结果，真不知道自己怎么了。平时月经那么好的，那么健康的我，怎么会的上这种病呢。幸亏我是个眉心没肺的人，要不我的死去了，

我以前的时候不怎么喜欢BB，把所有的心思都放在工作上，当我从一个普通的员工到中层管理的时候，我觉得幸福极了，于是我的生活就以工作为主，每天都是干不完的工作，可是我却快乐着幸福着，有着优悦感，为了工作和生活我没敢要BB，虽然我有过BB，那时候我没想这么 多我想BB总会有的，但工作的机遇不会常常有的，现在想起来后悔极了，如果一个女人一生不能做妈妈的话，那是最大的遗憾，我觉得什么都不重要了，什么工作啊，名利啊，统统是扯淡，我只想做个妈妈，只想有个BB一个女人很普通正常的要求。可为什么就那么难呢？对于过去的一切我想起来就心痛，痛恨，我恨不的弄死自己，整死自己，我在痛苦中煎熬，

 天啊  请给我次机会请眷顾我一点，不知道何年何月才能得偿所愿，

我在呢，每天看到肚子被宝宝弄的一鼓一鼓得觉得开心极了。宝宝已经5个半月大了，我的肚子圆圆的，我才一定是个小妞妞，心里乐开了花。肚子上已经长了小纹纹。我已经顾不了那么多了。每天洗澡的时候在镜子面前照啊照啊，看圆圆的肚子，

真为你开心 

今天我永远忘不了的日子，2009.312号。

我怀孕了，我有宝宝了，我终于可以做妈妈了，心中的喜悦无法形容，走到今天真是太不容易了，

今天早上6.20左右我拿了试纸，试好了就放在了一边，因为我没有勇气看，我觉得怀孕的可能性太小了，老公很着急拿起来开开灯，然后高兴的大叫，我要等爸爸了，当是我懵了，当我看到试纸上期盼了好久才看到的结果，我觉得好像在做梦，还是觉得在做梦，太高兴了，太心酸了，太不容易了，

我还是蛮担心的，去查了血，明天看结果